Cher Steward

Août 2014

J’ai bien conscience que tu exerces un métier compliqué avec des horaires denses et des destinations aléatoires.

Tu n’échappes jamais à cette danse étrange au milieu de l’allée, muni d’une boucle de ceinture et d’un gilet de sauvetage. Tes jambes enflent à force d’être debout alors que tu dois jouer le vendeur de chichi rafraichissements en poussant un chariot trop lourd.

De plus, il faut te coltiner autant de susceptibilités différentes qu’il y a de passager dans ton avion.

Mais entre nous, pourquoi évites-tu de regarder plus d’un seconde ton interlocuteur ?

Le fait que ton pantalon moule joliment tes petites fesses ne compense pas entièrement la sensation étrange que le passager est la dernière personne à qui tu voudrais adresser la parole. Le sourire courtois de rigueur sur ta petite barbe fraîchement taillée ne gomme pas tout à fait ton regard fuyant. Tu es pourtant un homme olfactivement jovial à en croire le raffinement de ton eau de toilette.

Rassure-toi, je ne t’en veux pas d’avoir mis mon précieux appareil photo bagage à main dans un caisson alors qu’il ne gênait personne sous le siège. Même si je n’ai pas bien compris pourquoi tu n’as pas fait la même chose avec celui qu’un autre passager a mis sous le même siège, 4 min plus tard.

Certes, ils t’obligent à revêtir des chemises d’un orange qui ne te va pas au teint, et une cravate rappelant la douteuse mode des années 70, mais n’es-tu pas là pour faire sentir au voyageur qu’il est ton essentiel centre d’intérêt ?

J’ai beaucoup apprécié ton accent anglais irréprochable, bien que  je n’ai compris qu’un mot sur trois, tellement tu parlais vite dans ton micro … même en français.

Par contre, peut-être pourrais-tu t’abstenir de conseiller à l’assistance de « tenir la rambarde en descendant de l’avion ». Sur le coup, j’ai eu un peu peur que tu vérifies le laçage des chaussures de chaque passager.

Au plaisir de re-voler avec toi, si tu n’es pas forcé de me dire au revoir, une fois le désarmement des toboggans réalisé. Tu sais, il existe des ‘hommes en carton’ grandeur nature, hochant la tête, que tu pourrais placer à chaque extrémité de l’allée, pour te libérer de cette contrainte.

Gros bisous et à bientôt,

Capsicum

PS : N’hésite pas à encourager ta direction à modifier vos uniformes (sauf les pantalons, eux, ils sont très bien …)

Portrait